《管教啊，管教》

小孩天生是喜歡聽父母說話的。
但我們得把握機會說，
別等父母想說時，孩子已經無心聽了。

主張「愛的教育」的汪培珽，也會管教孩子嗎？
哈！愛的教育，從來不等於「不管教孩子」。

現代，沒有天上掉下來的好孩子。
再好的孩子，只要放到不對的環境裡，一樣會變壞。

甚至交給不同管教方式的爸爸、媽媽或祖父母，都可能帶出不同品行的孩子來。
因為現代環境的誘惑太多太大，沒有堅強自制力的大人，很難教出通情達禮的孩子。

放眼所及，那些人見人愛的好孩子，統統是父母用心教養的結果。
「如果你覺得你沒在管教，一樣養出好孩子。」那是你的錯覺。
其實你早已在日常生活的潛移默化中，管理好和教導好你的孩子了。

當孩子兩歲時，你可以輕易忽略他，簡單帶過任何一件事。
當孩子十二歲時，他也可以輕易忽略你，簡單帶過應該讓你知道的任何一件事。

「你亂丟書和玩具，它們會離家出走。」這是欺騙。
「你快把飯吃完，等下有糖果可以吃。」這是利誘。
「你再不聽話，我就去把棍子拿來了。」這是威脅。
這些方法，在孩子十二歲之後，將統統失靈。

所有父母都希望，與孩子的濃厚感情，可以長長久久。
於是我們必須先養成一個習慣——好好跟孩子說話。
因為它是一個以「寬厚」為出發點的教養方式。
孩子所要的，永遠是一個，更寬容更平和的家庭。

管教出守紀律的孩子，無任何捷徑，只需父母的耐心和時間而已。
如果要再多加一項，就是正確的教養方式。如何正確地對待孩子呢？

就是多跟他們說說每一件事情的道理。
世界上的道理何其多，面對一雙雙閃亮亮的眼睛——
其實，你去做了就會知道：
跟孩子說道理，根本是一件不能錯過的人生大樂趣呢！

不是訓話，不是教條，只是說說為人處事最基本的東西。
與其跟孩子說「工作無貴賤」，倒不如在他們嫌收垃圾的工作很髒時，
跟他們聊聊：「如果這個收垃圾的工作沒人要做的話，世界會是個什麼樣子？」
我還記得當我第一次提出這個道理時，
當時年紀小小的姊姊，眼睛裡卻是大大的「原來如此」。

當你的話語，讓孩子的內心累積越來越多的「原來如此」後，
有一天，你就會突然發現：
眼前站著的，就是一個通情達理守紀律的好孩子。

我，確實可以看見你眼睛裡的——微笑。 ~ ~ 汪培珽

小鬼講不聽，盲點在哪裡？汪培珽會讓你家幸福和平！

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    作者介紹

    
    
    
    
    
    
    
    
    汪培珽
    
    短髮，戴眼鏡。
    會開車，不上路，樂於輕鬆當乘客。
    喜歡打開天窗說亮話，不打小孩。
    每天游泳，每天寫字。
    最擅長把道理講清楚，最生氣早上被亮醒。
    最大的願望是：放下一切，專心陪小孩。
    
    六年內出版了六部作品，本本暢銷，僅僅台灣，突破一百二十刷。
    《餵故事書長大的孩子》《培養孩子的英文耳朵》《還好，我們生了兩個孩子》
    《父母的保存期限，只有10年》《管教啊，管教》《金湯匙裡的毒藥》
    
    代表作《餵故事書長大的孩子》，目前有大陸簡體版、韓文版。
    2010《管教啊，管教》榮獲四項榮譽：誠品【人文科學類排行榜】第一名
    金石堂年度【十大影響力好書】獎博客來【全國總銷售排行榜】第十六名
    台北國際書展．入圍非小說類大獎
    
    五年前隨先生工作移居香港，目前在《明報》和《明報週刊》設有專欄。
    
    汪培珽˙愛孩子也愛自己的七堂課˙部落格
    www.wretch/blog/wangpeiting
    
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    管教啊，管教－目錄導覽說明
    
    

    
    
    
    • 【序文】小孩，最愛聽父母的大道理
      【讀者給我的一封信】
      
      【part 1】做個變法維新的父母
      1 改變，從父母開始
      2 每個「不」字後面，都要接「三分鐘的道理」
      3 教養問題從奶瓶開始
      4 只要你相信他會改變，他就會改變
      5 父母不要憑空消失
      6 父母的戲劇表演課
      7 我的孩子不吃飯
      8 為什麼生病要吃藥？
      9 為什麼人要吃青菜？
      10 喜歡唱反調的孩子
      11 問題，不在你看得見的地方
      12 說道理vs.唸故事
      13 當其他人開始插手你的教養時
      14 算了，算了
      15 讓孩子不得不佩服
      16 沒被打過的孩子
      17 教孩子的時候，不要笑
      18 放心，我會好好管教你
      19 你怕你的孩子嗎？
      20 先學做人吧！
      21 父母的權威，請小心使用
      22 原諒和鼻青臉腫
      23 不要叫小孩「不要哭」
      24 父母不得不說的一個字
      25 篤定和耳邊風
      26 狠心媽媽，哪裡找？
      27 小孩也需要面子
      28 我的話，就是法律
      
      【part 2】怎麼跟小孩——說道理？
      1 為什麼我不能搶妹妹手上的東西？
      2 為什麼不能打架？
      3 為什麼媽媽不能抱你？
      4 為什麼翻故事書時，不可以太用力？
      5 為什麼奶奶說可以，媽媽卻說不行？
      6 為什麼每天要吃維他命？
      7 為什麼我不可以一直包著尿布？
      8 為什麼不要用哭來表達事情？
      9 為什麼我們不買便利商店裡的玩具？
      10 為什麼做人不該說謊？
      11 為什麼要準時去睡覺？
      12 為什麼小孩要上學？
      13 為什麼要叫小孩收玩具？
      
      【後記】模擬考和總複習
      
      
    
    
    

    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    自序
    
    小孩，最愛聽父母的大道理
    
    「小孩聽不懂道理」，這是中國大多數父母的認知。
    
    傳統權威教育下長大的孩子變成父母時，通常不知道怎麼跟孩子說道理，因為我們的成長環境裡，聽到的都是——
    「小孩不要問這麼多。」
    「你長大就會知道了。」
    「跟你說你也聽不懂……」
    這些還是比較「慈眉善目」父母的語言呢。
    「不要廢話，是我大還是你大。」
    「再頂嘴，就不要吃晚飯。」
    「閉嘴，我說了算，你是皮在癢嗎？」……
    我猜一定還有更難聽、更傷小孩自尊心的話，對不起，我一時想不到。
    
    將父母教育我們的方式，不管好壞，再一代一代地傳下去，是做父母最難斬斷的輪迴。可是，如果你愛你懷中的寶貝，就必須下決心，斬斷一切養育孩子時，傳統觀念給我們的苟且想法和作法。
    
    這些苟且想法和作法，很多，族繁不及備載。但只要讓我們發現一個，就必須勇敢地大刀一揮，將它從自己身上斬斷，讓它從此滅絕於你和你的孩子、你的孩子的孩子、你的孩子的孩子的孩子……
    
    父母的勇敢、勇於改正自己，才是愛孩子最具體的表現。給孩子吃什麼樣的食物、住什麼樣的房子，都比不上你多給他一點點的耐心和愛心。
    
    昨天看到一位讀者在部落格上的留言，我很少接到這樣的問題，因為大多數父母只在孩子小的時候才看教養書。（大了也沒救了，不需要看了嗎？）
    
    汪老師，你是否也寫寫關於父母跟孩子在教養上的衝突。
    我知道很多母親和父親都跟孩子走到了教養上的死角，
    甚至父母失望到想放棄的地步，這該如何化解呢？
    
    如果要聽我的答案：
    
    有衝突，百分之九十九是父母的問題。剩下的百分之一，也不是孩子的，是上帝的。說得更白話一些，父母如果不徹底反省自己，一心只想在別人（孩子也算別人）身上找答案，我想說的是，「很困難，很困難。」
    
    先不要爭論「為什麼都是父母的錯」。因為爭論誰對誰錯，對事情一點幫助也沒有。一方是成熟的大人（如果你不是，那更不用爭論了），一方是不成熟的小孩，這兩方人馬爭論對錯，你覺得符合邏輯嗎？
    
    這本書要談論的主題：「好好跟小孩說道理」，就是管教孩子最好的方法。但它不是出現親子衝突時，能夠拿來臨時抱佛腳的東西。當小孩年幼的時候，如果父母們都不願意拿出耐心來教孩子，一句「你閉嘴」真的很好用，對小小孩「大吼一聲」，效果當然也很快速；這麼小的孩子，他們最信任、最依賴的人對著他們大吼大叫的，哪有不怕的道理呢？可是啊！快速阻斷孩子問題的萬靈丹，通常都是毒品。父母明明知道毒品是碰不得的東西，為什麼還是不自覺地往嘴裡送呢。
    
    沒有人告訴我，但是當我從女人變成媽媽的第一天開始，我就知道：
    1 教小孩規矩和禮教時，要好好地跟他說明其中的道理。
    2 小孩都願意聽道理，因為他們想被尊重、也想尊重父母。
    3 一歲前就可以開始。不管你用的是多麼簡單的語言，當你發覺已經可以和孩子互相溝通時，道理就要開始了。可能是寶貝六個月大時。
    
    六個月？對。還不會說話的小孩，就會跟父母溝通了，例如：咯咯咯的笑、哇哇的大哭、將奶瓶從嘴裡吐出來，揮著小手將東西打翻……
    
    在孩子的學齡前，我花了大量的耐心在孩子身上，所以我現在才可以高枕無憂。父母花在孩子身上的每一分秒，孩子將來都會加倍的顯現在「完整的人格」和「學習順利」之上。現在，光是看著孩子懂事的臉龐，就是養育孩子最大的享受。
    
    花了耐心，跟孩子就不會有衝突嗎？唉，別誤會，我可沒這樣說啊。
    
    親子間一定會有衝突，只是在台面上還是台面下。想想我們自己這一代，有多少孩子即使成年以後，對父母還是敢怒不敢言。「敢怒不敢言」是你要的親子關係嗎？表面上它代表的是「孝順」，骨子裡根本是「疏離」。
    
    不用問，我知道這不是你要的親子關係，永遠都不希望發生。衝突，寧願在台面上，因為看得到，所以有化解的機會。姊姊弟弟已經十歲了，我們的衝突越來越多，但是到目前為止，親子間的爭執從來不過夜，兩方人馬，都希望睡一覺起來，又是個充滿快樂的家庭。
    
    要解答「如何跟小孩說道理」，是我寫此書的原由。而且，我自認是一個很有天份「跟孩子說道理」的媽媽，任何天方夜譚的困難問題，我都可以在一秒鐘內回答孩子。而且臉不紅、氣不喘，還讓孩子聽得津津有味。
    
    然而，通常我願意花時間跟孩子說的東西，都與生活習慣和人生態度有關。至於「電燈為什麼會亮、電話為什麼可以說話」此類需要知識的問題，我通常只有一個答案：「孩子，上學後用功讀書，等你學會了以後，再來教媽媽。」小孩問題這麼多，你隨便問問，我都要一一回答，那不是累死媽媽不償命嗎？有時候當然也得看當下媽媽的力氣還有多少可以使用。
    
    說道理很輕鬆嗎？想的美，累死人了。尤其是跟小小孩說，那簡直比上舞台演話劇還費勁啊！
    
    但是你愛他，上刀山下油鍋你都願意為他做了，「說說道理」算什麼呢？
    
    從在醫院的產房裡第一次抱起孩子，就請輕輕地對他（她）說：
    
    「孩子，我會好好的跟你說道理。」
    
    還有，「汪培珽說，小孩子都很喜歡聽父母的大道理，你告訴我，這是真的嗎？」
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    13當其他人開始插手你的教養時說道理的溝通模式，也適用於夫妻關係。
    
    當我們跟另一半出現溝通障礙時，也要小心，下一個難題就是孩子。
    
    兩歲的女兒，吃晚飯前說要吃餅乾。當你正準備要好好跟孩子說「為什麼吃飯前不可以吃零食」的道理時，小孩子卻不死心地纏著你。
    
    這是難免的事。不過你聰明地知道，只要父母的耐心足，孩子是很願意遵守規矩的。
    
    就在你說得口乾舌燥、千鈞一髮快要成功之際，家中長輩，已經快手快腳、神不知鬼不覺地拿了一包東西過來，冷不防地略過你塞給孫子，說：「孩子餓了就給她吃嘛，吃一包餅乾不會怎麼樣的。」這樣的類似教養場景，可能是現在有心要好好教養孩子的媽媽們，最大的痛苦之一──當其他人開始插手我的教養時。
    
    將孩子帶離現場，是我遇上這種狀況時，唯一可用的方法。
    
    其實它只發生過兩次。
    
    第一次是姊姊三歲左右吧，當時全家人都在客廳，也包括了最不能忍受「孫子不如意」的長輩在。
    
    當時姊姊因為什麼事不聽話呢？完全不記得了，而且一定也是芝麻綠豆大的事，不過在教導孩子規矩的時候，就是不能放棄任何小事，因為大錯都是從小錯開始的。姊姊當時聽不進媽媽說的規矩，可能還嗚嗚地哭了起來，接下來的戲碼當然就是，疼愛孫子的長輩要出來「搶人」了。
    
    我還記得那個租來的房子，有個不大不小的客廳，我口氣嚴肅地說：「姊姊，進房間。」我不是因為孩子做錯事而要將她關在房間的意思。她如果進去，我也會馬上跟著進去。但是，她不肯。於是，我就一把將她整個捉住，用「拖」的姿勢，將她當場帶離了現場。在這麼多人面前，將小孩強行拖進房間，即使對小小孩來說，也一定是件非常糗的事，而且這也似乎不是一個明理的媽媽該有的舉動。但是當下，我毫無選擇的餘地，因為我知道，媽媽不馬上這麼做的話，一旦孩子被長輩搶過去「保護」了，那麼，請問：教養要如何繼續？
    
    18 放心，我會好好管教你
    
    兩歲前的小孩，父母不要隨意動口開罵。
    
    十歲前的小孩，父母也不要隨意動口開罵。
    
    三十歲的小孩，他依舊還是你的小孩，所以呢？這是姊姊國小二年級時發生的真實事件。它沒有被杜撰，也沒有被添油加醋。而且可能因為是四年前的事了，所以印象不是那麼鮮明。不過，它真的就發生在你我身邊的孩子身上……
    
    今天早上，我陪已經國一的姊姊在等校車，雖然只有五分鐘的空檔，媽媽卻聊起了她舅舅小時候被欺負的事；孩子聽得津津有味之餘，似乎也不甘示弱地，從她自己的記憶庫中翻箱倒櫃，找出了一件事，與媽媽的古老故事相抗衡。「媽媽，有一天，還是讀台灣小學的時候，當時我們在上分組課，妳知道那種座位嗎？四個人一起……」這是學西方教育的作法，四個桌子兩兩相對，所以有一半的學生，是面對著同學而不是老師。
    
    老師，在這樣的課堂裡，只擔任輔導的角色，孩子的分組合作才是正題。「然後，陳XX和對角線位置上的李XX突然吵起架來……，陳XX就拿起他的便當盒丟李XX……」老實說，故事說到這裡以前，媽媽都只用半個大腦在聽孩子說話。但一聽到丟便當，突然，媽媽自己好像被那個便當擊中了──「丟便當？」這在媽媽的認知裡，是一個多麼不可思議的動作啊！女兒知道媽媽不相信，所以逕自地往下說下去：「然後李XX就將自己的整個鉛筆盒，丟回去。」
    
    媽媽的眼睛放得好大，回看著姊姊的眼睛，「然後陳XX，就把丟過來的鉛筆盒裡的鉛筆啊、尺啊，當作武器再丟回去……」
    
    「丟回去？老師在嗎？」雖然我嘴裡這樣問，不過，這時，在我腦海裡想像的畫面中，是沒有老師的。
    
    「在——啊，老師就在他們的前面講課，然後老師的眼睛也睜得好大，看著一個鐵的便當盒?噹?噹地滾到她的腳邊……」
    
    你能想像這個畫面嗎？老師在上課，小學二年級，這麼小的孩子，不還是很敬畏師長的年紀嗎？卻完全無視老師的存在，當場吵起架來。吵架也罷，竟然可以丟出會造成大聲響的便當盒，然後再繼續互丟東西……。
    
    這還是一個有口碑、要排隊好幾年才進得去的學校哪，裡面都不是家裡三不管的孩子耶！「最後呢？」我實在很好奇這樣的故事要怎麼結尾。
    
    「然後老師叫他們不要再丟了，他們還是不聽，有一隻鉛筆還差點丟到我，」姊姊記憶中的事彷彿就發生在昨天，「最後老師一把抓住其中一個，他們才停手。」不服管教的孩子，絕不是天生下來就是這副德行的，也不是到學校後才突然變了樣的。「孩子都很好教，最難溝通的是父母。」
    
    我相信這是現在很多小學老師的心聲。
    
    有多少父母，在老師好心提醒家長要注意孩子的品行時，卻反過頭來送給老師一句話：「我的孩子在家裡都很乖啊！怎麼到了學校就變成這個樣子。」如果我的職業是老師，一定常常需要「欲哭無淚」的心情。天啊，管教孩子，讓孩子擁有一個守紀律、尊重他人的好品格，到底是誰的責任哪！
    
    不是只要我喜歡，就什麼都可以現在的父母被「愛的教育」沖昏了頭，竟然昏到忘了「管教孩子」這件事。我知道，我們這一代的父母對「管教、權威」這類的字眼很反感，因為我們就是被管教和權威嚇大的。但是，當管教是要讓孩子往正確的路上走，當權威是被正確地使用時，那管教和權威，就和讓孩子吃飽穿暖，同等重要。
    
    管，就是管理；教，就是教導，兩個字加起來完全沒有負面的意思。
    
    管教孩子，是每一個盡責的父母都必須扛下的責任。
    
    但不知道為什麼，現代的父母卻將它從育兒生涯中剔除了，好像管教子女，都是壞爸媽才會做的事。
    
    父母的權威，在孩子成年之前，也是根本少不了的必要條件。如果父母沒有了權威，完全跟孩子平起平坐，請問：你可以讓孩子三餐吃麥當勞嗎？你可以讓孩子自行決定要不要吃青菜嗎？家裡的餅乾糖果，孩子可以隨意取用嗎？跟朋友去看電影，可以愛幾點回家就幾點回家嗎？以下，請自行類推一千項。
    
    當父母對孩子說「不」時，就是父母要行使權威的時候了。
    
    這樣的權威，父母可以放棄嗎？當然不行。父母的權威，一定要行使，而且一定要被正確地使用——好好地跟孩子說明：不是每件事都能讓他如意的原因；每一件孩子不可以做的事情背後，都有不可以做的正當理由存在。
    
    堅定地跟孩子說「不」，然後接著三分鐘的解釋。
    
    如果你不能拿捏管教裡的收與放，權威裡的輕與重，「丟便當」的孩子就可能會出現。這樣的孩子，不是特例，現在的社會裡，隨處可見。
    
    養出這種品行的小孩，如果不是父母的責任，難不成是上帝的嗎？這一代的父母崇尚自由，很好，自由的感覺當然美好，沒有人不愛。
    
    但是，新一代的父母，在沒有弄清楚自由的真諦前，卻讓「孩子應該遵守父母、師長正確的照顧和教導」的這個原則，被「只要我喜歡，有什麼不可以」這樣的觀念，給取代了。「只要我喜歡，有什麼不可以」，聽起來很理直氣壯，但如果連父母都用它來替孩子找藉口，那真是教養史上最被扭曲的觀念。
    
    人生的道路上，能這樣隨心所欲的情況，是被嚴格規範的。
    
    「不可以」的情況，不論你是三歲的小孩還是三十歲的大人，絕對比「可以」還要多上好多倍……
    
    爸爸結婚後還可以交女朋友嗎？
    
    你上班可以遲到嗎？
    
    媽媽生了小孩可以不餵奶嗎？
    
    其實，可以耶——很多大人都是這樣活著。但是，他們的人生也都因此一團糟。小孩也會跟著無辜受罪。當父母不管教小孩時，小孩的童年，也會被一團糟圍繞。不守紀律的孩子，通常也與不快樂的孩子，劃上等號。
    
    因為不被團體認同的孩子，怎麼快樂得起來呢？
    
    如果你愛他，你就必須好好管教他。
    
    「寶貝，不要擔心，我會好好管教你。」
    
    這將是父母送給孩子的人生禮物中，最珍貴的一項。
    
    
    
    

    
    
    
    
    
    
    語言：中文繁體
    規格：平裝
    分級：普級
    開數：25開15*21cm
    
    出版地：台灣
    
    
    
    

    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
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    • 作者：汪培珽
      
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    • 出版社：愛孩子愛自
      
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    • 出版日：2010/4/20
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    • ISBN：9789868610200
    
    
    
    
    
    • 語言：中文繁體
    
    
    
    
    
    • 適讀年齡：全齡適讀
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    

    管教啊，管教
    
    

    
    
    

    
    
    

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